浅斟低唱

不琢磨。

1 在翻脸不认人界我还是很站得住脚的。

2 翻来覆去，心里有分量的还是就那几个人。

3 我总想给你们写长信。告诉你们每天发生的所有的事。我喜欢讲给不需要我来重述前史的人听。

4 我还是走着体验派的路线，虽然崎岖得很。摔得我倒不是疼了，而是真的疲了。有时候忽然发现某种我觉得如果不亲身经历就肯定写不出来的瞬间，还是会小兴奋一下，但是真的那快感很有限。有时候想是不是还换了路子走走了，却真觉得别的路子没有激情。

5 我很想在走之前跟顾岩聊聊，其实只是想问他两个问题，一个是在专业上有什么要嘱咐我的么，另一个就是对我有什么要嘱咐的么。陈藕巴说前两天碰见胡老师胡老师还问起我走了没有，我真心喜欢这几位在中戏四年遇到的好老师。

6 昨天我失眠了，可能是因为想到走之前想见的人可能见不到了，也可能是因为我觉得我又做了伤害别人的事，当然也可能是因为热而已。我没睡着，躺了三个小时，爬起来擦了两遍地。

7 我有点不敢说，但是我还是想说，我有点不喜欢玩儿闹似的恋爱了，我只想要志同道合的精神伴侣，当然我们肉体契合也是必须的。我还是想要你懂我，而不是你了解我。我不敢说的原因，我对自己没有把握。我不确定，不，应该是说我很确定这应该只是我这一段时间的想法，我不知道能持续多久。但是我确定的是，这将是我最终的想法。

8 我挺想多跟我爸爸在一起待待的，我平时总是欺负他。现在我要走了，想跟他一起去吃老莫儿，去玩儿一玩儿。帮他把跟我联络的方式弄好。以前我难过烦恼从来不会跟我爸说，甚至不会在他面前表现。我最近每次难过的时候却非常想给他打个电话大哭一场。爸爸我其实很爱你。

9 写到这儿我好难过。我洗个脸收拾收拾准备出门了。

今天跟吉狄通电话，吉狄说起以前有一次她看我看我爱的人的眼神，是眼睛像裹着泪，闪着光。我当时丝毫察觉不到，却绝对相信。前几天看一个节目，陶晶莹说，爱情是什么，不是条件，不是外表，就是费洛蒙，就是你看他的眼神，那么多人里，你们俩第一眼就会注意到对方。

有时候我也会看着身旁人在爱情里的眼神，然后感叹这东西太神奇。大一那年夏天，和十五约在南锣鼓巷喝酒，她电话里说要带她的小朋友一起来，她不知道，她的语气都是上扬的。后来他们遛着弯儿来了，我到现在都记得十五当时的样子，长发，梳了一个马尾，一件灰色的衣服，像是长在了她家小朋友身上一样，一直靠着他。我们三人都相识多年，我似乎头一次觉得她家小朋友这么不错，因为十五在他身边的样子真美。有时候回想我介绍爱人和姐妹认识的时候，我似乎也能看到我的表情，嘴角忍不住得上扬，目光离不开他，却又总免不了岔他几句。连和姐妹谈到他的时候，都是不耐烦的语气里带着柔软。

前天去剧场看寒凝哥的戏，谢幕的时候我差点哭了。一为导演忽然向相恋六年的制作人女友求婚，单膝跪地的时候说，“我们从穷，到穷，到现在还是穷，感谢你一直在我身边陪我做我愿意做的事”。二为身为我同班同学的寒凝哥终于能在我们毕业这一年有了自己的第一个戏。我发现，其实我想要的生活并没有什么改变，只不过这两年太能折腾我自己都快忘了。和寒凝哥蹲在路边等车的时候，我说我就是想和一个北京的男朋友，能一起过穷横穷横的日子，有一样的朋友圈子，有共同的工作环境。我真的特别想和男朋友一起过特别北京特别普通的日子。我老是担心来不及，担心现在不做以后就没机会做了。可是最近我越来越坦坦的，我有感觉，我想要这种生活，两年后回来我照样能过。而且到时候过得更有底气，更坚定。

和小石同学聊星座，聊到感情，我说我就是喜欢北京的男的，没办法，就是喜欢北京小痞子。寒凝哥那天还说我呢，总结下来，眉清目秀的我都不喜欢，偏喜欢那些又怪又坏的北京小流氓。按理说少女时期的这种心理早该过去了，我怎么一点成长都没有啊。小石同学调侃我，说有我这样的北京妞儿，北京这帮男的剩不下了。

这纯粹成了一种情结，我想跟你开着破车陪你办事儿，晚上手拉手去新疆馆儿喝酒，没事儿一起看个电影跟哥们儿打球儿，有时间走一趟海边，爱吃的东西不会差得太远，小时候的回忆有重叠。每天为了你的工作上的事儿，朋友圈子的事儿跟你一起想办法，平时的乐子就是互相岔着玩儿，岔急了就吵一架，吵完了你哄哄我我哄哄你，胡噜胡噜脑袋，再一起出门溜个弯儿。早上起来就爱赖在床上想怪招儿叫你起床，晚上睡前各种往你身上蹭。我真心想过这样的日子，特别特别想。哪怕我知道这样的日子要过得长久也很难，我也想试一试。在我还这么愿意的时候。

看寒凝哥的戏之后，我有那个强烈的感觉。我会回来做话剧的，总还是会回来的。我一定能在这儿找到我想要的一切。

我不着急，也不焦虑，学着慢慢享受那个等待的过程，去看看别的风景。这样最后回来的时候，做任何决定才更坚定，才更心甘情愿。

我今天嗓子疼了一天，吃了药，喝了一个4L的农夫山泉，还赶上月经第一天。我要早睡，明早七点起来改一天稿子，晚上要交给我妈。真要命，拖延症害死我了。每次赶稿的时候，虽然痛苦死了，但是我还是能觉得，这时候我特像一个干正事儿的编剧。挺好。

我知道会很难，我知道会很孤独，我知道很多事都会发生。

已经渐渐从极度恐惧到了觉得“来吧，咱们试试！”

十五，吉狄和小徐，天南地北，我心里力量的源泉。

还没走，我就觉得我比原来懂事了。舍不得爸妈朋友，开始注意不乱花钱。

我一定可以，翻顾胖笔记里有一句话，“害怕是因为不习惯。”

所有没有杀死我的，最后都让我变得更强。

fight!

我说我想对自己的心诚实，谢谢你连这个都包容我了。